Cómo ser una italiana y no morir en el intento (parte II)

He visto que mis consejos tienen buena aceptación, por consiguiente continuamos... alumnos allá atrássss, silencio!

h) LA MOTITO. Vespa, Honda, Piaggio, Si, Ciao, Scooter, XR o tamaño casa rodante… pero todos tienen su “motorino”. Ah! ¡Y no te olvides del casquete! ¿Cómo que no tenés moto? ¿Y cómo te movés? Cami... qué? ¿Caminar? No existe. Para hacer 3 cuadras, se agarra el auto o la moto... pero ni ahí gastar suelas. ¿Será porque los zapatos italianos son famosos y caros? Obviamente la querida bicicleta la dejamos en Argentina, con la pampa y la llanura. Acá con la montaña rusa de paisaje, olvidate de pedalear en subida. Por eso todos, toditos con motito. Y pensar que mi mamá no me quiso comprar la Zanella Pocket para mis 15!

i) LA PATENTE. El que no tiene patente la liga! La patente es la licencia de conducir, el registro. Si cumpliste 16, lo sacás para la motito. Y si ya tenés 18 para la “macchina” (el coche). Todo el mundo maneja... mal, pero maneja. Y ni ahí de estudiar el reglamento en tu casa y que tu primo-vecino-amigo-padre te ceda el auto para practicar, para después presentarse a rendir el exámen. Todo el mundo asiste a la AUTOESCUELA. Pagás como mínimo 500 euros, para que te den una compu para hacer quichicientos test tramposos que buchonean la cantidad de errores, para después presentarte a rendir con todos los borregos sedientos de AUTOOOOO... Si tenés el carnet argentino... no te gastes, no te sirve más de un año o no te lo quieren hacer servir. Así que ante vosotros hermanos, yo confieso que me anoté en la autoescuela... pero los test los hice en la compu de mi casa.

j) UN CACHO DE CULTURA. Esto debe faltarrrrr!!! No quiero que ninguno se me ofenda... peeeero, la gran mayoría de los italianos son un desastre. Así que si te venís para estos pagos, tenés que pensar que Buenos Aires es la Capital de Brasil, que hablamos brasilero que es distinto del portugués o en su defecto hablamos argentino que es distinto del español (¿?), tenés que creer que estás en distinto mes del año, ya que si allá es verano cuando acá es invierno y viceversa... entonces cambia también el mes con la estación (sic!). Pensar que si sos latinoamericana llevás el cachengue en la sangre y bailás como los dioses... o que sabés bailar absolutamente el tango porque llevás el 2x4 en la sangre... Cómo si todos los tanos supieran bailar la tarantella! Debo confesar que en el punto cultural, las mujeres son peor que los hombres... porque al menos con el tema fútbol y los jugadores argentinos for export, los hombres están más informados!

k) HABLAR EN VOZ BAJA. No existe. Si se cuentan algo, gritan. Si se pelean, gritan. Si están contentos, gritan. Si están tristes, gritan. Si lloran, gritan. Si ríen, gritan. En fin... andan a los gritos pelados siempre. No usan los decibeles como unidad de medida, usan los gritabeles!

l) LOS CAMPANELLI, LOS BENVENUTO, LA FAMILIA ITALIANA. Es todo un cuento chino que nos inventaron los inmigrados que extrañaban a la familia. Nada de fiestas en familia, ni domingos en familia, ni nada que se le parezca. Suelen decir: “Natale con i tuoi, e capodanno con chi vuoi” traducción: navidad con los tuyos y año nuevo con quien quieras. Son todos unos desamorados... Y con esta filosofía, hacen la cena de navidad y ni siquiera esperan a que den las 12 que ya están rajando de casa... ni que hablar con el año nuevo, cada uno se descontrola como quiere y adonde quiere. Obviamente este punto no lo adopté y a los míos me los tengo apretaditos y en familia como “Francella manda”.

m) LOS CONFITES. Es sabida esa que si te preguntan ¿para cuándo los confites? Quiere decir que te están apurando con el tema casorio. Si venís a Italia, y te peguntan por los confites, la cosa no es tan clara. Tienen confites para todo... que si son blancos puede que se trate de casorio, comunión o confirmación; si son celeste o rosa delatan que te nació un bebé, los rojos si te recibís, los verdes porque cumpliste 18 o porque te comprometiste, los multicolor para cualquier otro cumple, y cada año de aniversario de casados tiene su color rosa, fucsia, amarillo, beige, azul, plateado, dorado... y los que llegan a 60 años de aguante, vuelven a los blancos. Obviamente cada souvenir confiteril debe ser recambiado por un regalo... preferiblemente en efectivo... así que ya saben, si te vienen con los confites, MEJOR ESCAPEN!!! Y si estan cortos de dinero, compren un paquetito de M&M y déjenlo en la cartera, nunca se sabe...

n) LA MUERTE. No se asusten si pisando tanolandia se encuentran con alguno que a la simple pregunta de cortesía ¿Cómo estás? Te responde: estoy muriendo... No es cierto! A lo sumo le aprietan los zapatos, tiene calor, le duele la cintura o si es mujer en el peor de los casos le vino. Los italianos no tienen suportación del dolor y lo que es peor, lo denotan a viva (muy viva) voz. Yo no digo, es siempre una cuestión personal y muy subjetiva, cada uno siente el dolor a su manera y no se puede medir externamente la sensación, pero dale che! Un poco de coraje! Que una gotita de sangre derramada no lo hace un desangrado, un tobillo torcido no lo convierte en paralítico y un uñero no lo vuelve manco!

Uff... estas clases me desgastan... me voy a dar una vueltita a la manzana en auto, porque estoy muriendooooo.... Hasta la próxima!