Retroceder nunca, rendirse jamás

Descubrí una cosa: odio las palomas. ¡Y pensar que hasta llegué a alimentarlas y disfrutar que revolotearan a mi alrededor!



Pero todo tiene su explicación. No es un odio infundado, tiene su razón de ser. Paso a explicar: Nuestra casa tiene una terraza espectacular, en invierno no la usamos por motivos lógicos –es una terraza y hace frío­– . Pero en verano, armamos la pelopincho para el bebé, tenemos la parrillita para hacer algún asadito, a la tarde corre un leve vientito refrescante que invita a una cervecita bien helada con unas papitas fritas... En fin, la podemos aprovechar bien. O al menos, la podíamos aprovechar hasta que llegaron ellas.Pequeñas plumíferas antipáticas, silentes espías y por sobre todas las cosas: cagadoras insaciables. Nadie me creía, me decían que estaba obsesionada y sugestionada por ellas. Pues bien, no era así.



Todo comenzó con el inicio de los días primaverales,cuando decidí preparar el terreno para la estación veraniega. Entonces baldee bien, armé la hamaca con el techito y hasta regué las plantas (o los yuyos que habían quedado en la maceta –merece otro post mi ignorancia botánica que llega hasta hacer explotar las plantas grasas –). Cuando empecé a limpiar el piso, me dí cuenta que había algunas cagaditas en el ángulo, pero nada preocupante –pensé. Al día siguiente, aprovechando el sol radiante, quise colgar la ropa afuera en lugar de dejarla en el lavadero cubierto, y ahí empezó la pesadilla. Cuando abrí la puerta descubrí un mar de cacas, alineadas. Un sin fin de sustancias enroscadas que decretaban arbitrariamente el baño público avícolo en mi territorio. Y así empezó la guerra. Hermana acudió en mi ayuda, y también ella sudó la gota gorda al limpiar toda la terraza para eliminar rastro del sector cacuno. Pero las muy astutas volvieron al ruedo. En cuestión de horas, todo volvía a ser como antes: cagado. Y no se conformaban con el piso, me cagaban la ropa, me atacaban si quería salir a agarrar algo. Se habían apropiado de mi terraza y sin pagar alquiler! Las usurpadoras querían guerra, y si me buscaban me iban a encontrar. Empecé a colgar bolsas de plástico para que con el viento y el ruido, se ahuyentaran. Y nada. Les pusimos unos pinches, para evitar que se pararan en el borde de la pérgola o que se escondieran en la casita del termotanque. Pero todo fue en vano. Después de escucharme rezongar con mi conversación monotemática, Mr Love, viendo mi mirada de Jack Nicholson en Shining cada vez que tocaba el tema paloma, y harto de escuchar que quería un rifle de aire comprimido para exterminar la amenaza (creo que le dió miedito que pudiera darle un uso impropio) decidió tomar el toro por las astas o mejor, las aves por las alas. Entonces se puso a limpiar contra los enemigos alados, y me decoró la terraza con unos CDs atados con tanza. Por un tiempo, logró su cometido... y todo había vuelto a la calma. Pero no contábamos con el viento del Scirocco, que nos jugaría en contra. En cuestión de días, las tanzas se consumieron con el roce de la pared y de vuelta via libre a la caca palomeril. Entonces, viendo que había funcionado la solución de marido, reintentamos. Pero las muy turras, se acostumbraron a los CDs o se compraron algún lector, no sé, porque las descubrí APOYADAS a los discos. ¡Ya no le tienen miedo a nada!



Así que cansados de tanto luchar, hemos abandonado momentáneamente el intento de erradicar las “dulces palomitas” o al menos les damos tregua, hasta que reorganicemos la trinchera y volvamos al ataque.



¿Sugerencias?